Scappo dalla città e vado in Val Gina dove la gnappa è regina

Minchia, fortuna che c'è Turbo :P

2012-02-09T14:01:00.002+01:00

No, perché alla fine io e LUI siamo diventati grandi amici.

L’ho conosciuto, sì .

Eccome se l'ho conosciuto.

Anche riconosciuto se è per questo, pure se non ne ho avuto ancora la conferma.

Qualche mattina fa ho scoperto che si è trasferito all’ottavo piano del mio palazzo.

Mi ha raccontato che non è nuovo della Val Gina. È emigrato qui quarant’anni fa, più o meno.

Mi ha invitata a prendere un tè bollente con ghiaccio a casa sua.

Certo.. trovare sulla tavola tutta quella roba che vedete nella foto mi ha messa in imbarazzo, però vi assicuro che è un gran simpaticoide.

In salotto si moriva dal freddo, così mi sono permessa di chiedergli se poteva ridarmi il giubbotto che aveva appeso all’attaccapanni all’ingresso.

Premurosamente mi ha detto che non ce n’era bisogno perchè avrebbe provveduto a breve ad accendere un bel fuoco.

Alla velocità del suono è corso in camera da letto, ha preso una chitarra giocattolo, avete presente quella per i bimbi, e ha cominciato a sbatterla con violenza sui muri.

Poi, eccitato come non so cosa, ha iniziato a simulare un rapporto sessuale con essa sul tavolo.

Avete letto bene: ra—ppo—rto—se—ssu—a—le.

Una scena che non dimenticherò mai.

Quando la poveraccia è diventata il ricordo di sè stessa, LUI sì è girato, l’ha adagiata a terra, ci si è seduto sopra ed ha iniziato a cavalcarla come fosse una Kawasaki ZZR 1400.

Ha continuato a malmenarla, le ha tirato brutalmente le corde, e poi, all’improvviso, è sparito nel corridoio e l’ha lasciata agonizzante in una pozza di note stonate.

È ritornato poco dopo con una bottiglia colma di un liquido biondo che ha versato sopra la chitarra facendo delle espressioni assurde, tipo uno che piscia torbido per via di una cistite fulminante.

Poi ha acceso un fiammifero e l’ha lanciato sullo strumento che, lentamente, ha iniziato a bruciare.

Si è messo a cavalcioni su quello che restava della chitarra, le ha dato un ultimo bacio ed infine ha iniziato ad evocare le fiamme con le braccia, alzandole ed abbassandole in una sorta di coreografia messa su da lucifero in persona.. cinc, sè, sett, ott..

Io, lo ammetto, mi sono riscaldata tantissimo, mi sono spogliata e sono rimasta a godermi lo spettacolo in mutande e reggiseno. Quale seno ? Eh va bèh..così si chiama, aòh.

Prima di andare via ho messo un plaid scozzese addosso a LUI che, esausto, poverino, si era addormentato sotto il canapè.

Una roba sconvolgente.

Appena giunta a casa ho telefonato al mio amico Turbominchia, famosissimo dj di Radio Moletania Libera.

Eh cazzarola..

sentivo troppo il bisogno di sfogarmi con qualcuno :)

C'mon bebi lait mai faiar...

2012-02-07T13:56:00.002+01:00

Freddo becco | Cuore caldo

Tutti intorno al fuoco sacro della Val Gina.

Posso offrirvi qualcosa ?

Chiacchiere & Cioccolata ?

Questiontaim...

2012-02-05T19:54:00.001+01:00

Ma solo a me, quando asciugo i capelli a testa in giù, il FON suona il finale della vecchia sigla d'apertura e chiusura dei programmi Rai ?

Tà
taratataàààààààà
taratataàààààààà
taratataàààààààà
taratataàààààààà
taratatà.

E se fosse lo sciampo ?

Va bèh, meglio SE FOSSE che SE SAREBBE :)

Ma dai, ma non può essere . .

2012-02-04T13:25:00.003+01:00

Io pensavo di avere delle allucinazioni.

Ma mi guardo intorno e noto le facce sconvolte di tutti i

valginesi..

______________________

____ ____

Sarà LUI ?

Possibile che sia PROPRIO LUILUI ?

No, perché se è LUI, cazzo...

No, dai..NON PUO' ESSERE.

Secondo voi è ?

Seconda stella a destra..

2012-02-02T18:50:00.003+01:00

Se dovessi mai scappare dalla Val Gina, andrei in Moletania.

Cos’è la Moletania?

E’ il luogo dove tutti vorrebbero vivere se non ci fosse la Val Gina, ovvio.

Oh ? Ebèh ?

SE NON CI FOSSE LA VALGINA, CHIAROOO ?

E’ uno Stato fondato dal Granduca Franz III della stirpe dei Falconieri Barbuti nel salotto di casa sua.

Credo sia stato fondato da LUI, eh..perché lì è un casino, si capisce bene niente.

Lo scorso 26 gennaio, in occasione della presentazione di un nuovo disincrostante per pavimenti della Stenhome, il buon Granduca mi ha invitata nella sua antica dimora e, tra un discorso e l’altro sullo sviluppo sostenibile, mi è capitato di confidarmi con lui.

Gli ho parlato dei miei trascorsi, delle inquietudini giovanili, delle panciti fulminanti e della tranquillità raggiunta dopo una serie infinita di vicissitudini o di vitucissinidi che dir si voglia.

Gli ho detto pressappoco così:

- Un sogno mi aveva riposta in un cassetto e per questo non riuscivo a realizzarmi.

Il lavoro mi cercava per stanarmi e fuggire, ogni tetto rifiutava di vivermi sopra e l’unica famiglia che ero in grado di comporre era quella Cristiana la cui copertina trovavo regolarmente scollata dal resto del giornale sul tavolino della sala d’attesa del dentista.

Oggi non è più così e sono contenta, gasata. Un energy drink mi ha messo Leali e Fausto è diventato il mio presente. -

A queste parole il volto dell’Illuminato si è letteralmente ILLUMINATO.

Mi ha detto che era avvenuta una cosa incredibile. Il mio racconto gli aveva ricordato Faustino, il fratellastro minore, illegittimo, nato dalla relazione tra suo padre ed una domatrice di anguille.

Da questo lungo discorso è sbocciato un post fantastico che vi invito ad andare a leggere qui.

Forza CLICCATE, consiglio solo beibblogghe IO :P

La Val Gina e la Moletania sono l'Isola che non c'è..

- Mi ami o no?- - Ci può giurare, dottore.. -

2012-02-01T13:47:00.001+01:00

Ho poco da raccontare ultimamente. Si nota?

Boh..sarà il freddo.

Ma se voi volete dirmi qualcosa scrivetemi al telefono, così almeno

restiamo in contatto.

E’ già successo tempo fa. Vi ricordate ?

Driiiiiin drrrrriiiinnnnnn

Uè Uè ciao, sono io sì..

Lagrantestadiminchiadigreis.

Non mi hai riconosciuta dalla grafia ?

Dimmi tutto, che piacere :)

…

Biografia semiseria di una nana da baraccone (PART THREE)

2012-01-27T00:05:00.004+01:00

E con questa siamo giunti alla Terza e Ultima parte della biografia di Grace secondo LYSERGICFUNK.

Ammetto che un popparecchio mi dispiace.

Mi sono sentita la protagonista di un racconto, di un fumetto.

Io Valentina e il Lisergico il mio Crepax.

Ringrazio con tutto il cuore il biografo ufficiale per avermi fatto VIVERE dal RIDERE.

Lo ringrazio per avermi permesso di rubare i suoi post e pubblicarli sul blog della Val Gina.

Mi ha fatto fare viaggi onirici pazzeschi dai quali, ora, mi rincresce dover fare ritorno.

AILOVIU .G, davvero :)

E adesso, consigliandovi di ascoltare per intero tutti i brani proposti, vi invito a leggere l’epilogo della MIA(?) storia allucinante, ecco sì, ALLUCINANTE.

Le altre due parti le trovate qui e qui.

GRACE TRUE STORY (Part Three)

............Nella precedente puntata, avevamo lasciato la nostra ugola d'oro, che dopo i successi in terra magiara, pensava ormai fosse giunto il momento di cercare la gloria anche in patria.Decisione presa anche con l'appoggio di Ally.La loro era più che una coppia, ormai erano entrati in simbiosi.......

....... Ally, si era spinto oltre, pensava addirittura al matrimonio, tanto che decise di comprare un anello di fidanzamento......

.......ed è in questo periodo che i due diedero alla luce il loro primo singolo italiano, una canzone che metteva in risalto la loro visione introspettiva.....I due si guardarono "dentro" e cercarono di descrivere le conseguenti sensazioni........Nacque così "La Canzone Della Cacca"...... che ottenne un grande sucCESSO di critica e di pubblico, soprattutto nei momenti "Difficili"......

......ma nonostante tutto, il feeling scemò, e il loro rapporto pian piano divenne sempre più difficile, tanto che in una famosa conferenza stampa, Grace disse che ormai era solo spazzatura.......

........Il duo canoro si sciolse e Ally tentò la carriera solista, suonando in club e cantine fino a quando decise di dare l'addio al mondo dello Show Business con un memorabile concerto da cui fu tratto un Doppio LP Live di cui potete ascoltare una traccia in cui si avverte che la sua ricerca introspettiva proseguiva con "regolarità"..

.......di quello che successe dopo al cantautore intestinalmaledetto non si hanno molte notizie, solo una foto rubata da un paparazzo riuscito ad intrufolarsi nella sua casa al centro di una palude.......

.....E la nostra Gnappa ?.....Come reagì alla separazione?......Nei primi momenti era persa, confusa, e intravedeva il suo vecchio partner dappertutto........

......poi la Gnappa cadde in depressione, e cercò di trovare sollievo nel cibo e nel Make Up, modificando il suo fisico e il suo aspetto........

.......alla depressione seguì la malattia che costrinse Grace a letto per un lungo periodo, ma questo non le impedì di continuare i suoi studi musicali in attesa di una riscossa......

........riscossa che arrivò, quando Grace decise di affidarsi ad uno dei produttori musicali nonchè Talent Show/DJ/CompulsiveSmoker in circolazione...........Il grande LYSERGICFUNK .......... Uno che per quanto riguarda la musica ha sempre avuto orecchio......

........e che iniziò la Gnappa ad un percorso di dure sessioni, che le permettesse di entrare nei meccanismi più oscuri e fumosi dello Star System.........

....... per cui....Nuovo Look.................

.......ed estenuanti sedute di lavoro per cercare di modificare la voce................

.........Le prime mosse furono azzeccatissime.....Dapprima la partecipazione in tour con il famosissimo gruppo vocale creato dalla collega e amica Stefy....... "Le Bitlesettes".......

......poi la parte da protagonista in un film di CULto come "Valgina Decadence"....................

......poi un'estenuante tournè in Africa......... di cui abbiamo una foto che ritrae la Gnappa in uno dei frequenti momenti di libertà......

........ e infine il brano che consacrò definitivamente la carriera canora di quella che ormai da tutti veniva chiamata "La Regina Della Valgina" e che divenne un successo trasmesso da tutte le radio ed ebbe anche un eccezionale record di vendite......Ma che si trasformò da dubbio esistenziale della nostra Gnappa a inno di un'intera generazione femminile............

........Il resto lo conoscete........

ciaognappa .G

PS : ...grazie ad Ally per la copia del suo disco

Le piccole donne crescono. E gli uomini ?

2012-01-24T13:13:00.002+01:00

Prima elementare.

TicciarGreis:

- Bambini prendete le forbici, forza!

Trambusto generale, massima eccitazione, manco avessi detto di prendere dei chupachups.

Quasi tutti hanno le forfecchie in mano, alla cattedra si avvicina Kevinpio e mi dice:

- Ticciar, ma io non ce l’ho la FORBICE.

Io:

- Mostrilli ? Qualcuno può prestare, per favore, LE FORBICI a Kevinino?

In quella classe ci sono 26 bambini, al mio invito si alzano in 35.

Una folla di piccoli Edwards si accalca attorno all’unico figlio di belzebù sprovvisto di chele.

Immaginate la scena:

Kevin al centro ed un esercito di 35 gladiatori intorno a lui con le forbici sguainate.

L’infante, con l’occhio fisso alla Nicolaskeisch, non riesce a prendere una decisione in tempi brevi, per cui intervengo io.

- Oh, allora? Ci sbrighiamo?

Kevin:

- E' che voglio le forbici da MASCHIO, io !

Dentro di me rido, fuori di me, invece, ne prendo un paio qualsiasi e, strattonando "ballacoilupi" con affetto, gli intimo di tornare al suo posto prima di adesso.

Considerazione:

Gli uomini sono sciocchi sin da cuccioli..
Che non lo sanno che le FORBICI da FEMMINA tagliano MEGLISSIMAMENTEDDIPPIU’ ?

Puah!

Greis può avere effetti indesiderati anche gravi . .

2012-01-23T00:15:00.006+01:00

È un mistero per nessuno che io stia sul culo a Mark.

Come dite?
Il link è sbagliato?

Eccerto, secondo voi mi mettevo a linkare correttamente il blog di un "tizio" che non perde occasione per dichiarare al mondo intero che gli sto sul culo? Eh, no!

Ma non mi può vedere proprio.
Non scherza mica, gli sto davvero antipatica.

Questa cosa mi diverte un sacco.
Non si può piacere a tutti ed io so benissimo che le persone, come me, troppo positive e solari spesso sono malviste da quelle più ombrose e riflessive.

Per la serie:

- Machemminchiemminchiaciavraisempredaridere ?

Sapete, però, che l’IMMAGINAZIONE non mi manca, perciò ora vi racconto cosa succede, secondo me, quando sul blogroll di “Officina in Trasformazione” appare un aggiornamento del mio “Scappo dalla città…”

(Anche il link di Officina è sbagliato, inutile cliccare)

I capelli di Mark diventano biondoninodangelo e si rizzano in testa a casco di banane tipo Goku versione Super Sayan, le sopracciglia stramazzano kamikaze sulla tastiera lasciandolo novello Mina ai tempi di Studio Uno e gli occhi , incandescenti, vengono risucchiati nelle buche del cranio, tipo le biglie d’acciaio dei vecchi flipper.

Uno spettacolo terrificante.

Messo così, potrebbe benissimo evitare di cliccare sul titolo del mio nuovo post, ma una sorta di mano invisibile agisce per suo conto e, ta-tac, puntualmente, il GREMLIN COL CASCHETTO, si ritrova a leggere, in braille, credo, le mie cazzate.

Mentre fa scorrere le dita umide sul monitor, comincia a sudare verde come un cinese, la fronte gli si increspa come la balza di una tenda a pacchetto e la bocca comincia ad emettere suoni spaventosi, un misto di rutti fecali e ruggiti bitonali alla Metro Goldwyn Mayer col catarro :

BUUUUUUURRRRRROAAAAARRRRHHH !!!

Che schifo.

Potrebbe a questo punto , il caro Mark, portare il cursore sulla ICS in alto a destra del suo schermo e chiudere definitivamente la finestra incriminata e invece NO.

Di solito decide di postare anche un commento, per ottenere una sorta di riscatto, di rivalsa.

Poche parole ma acide, astiose, pungenti, cattive, cariche di disprezzo.

Fortunatamente man mano che scrive si sfoga e, lentamente, torna in sé.
Ridiventa il bel tenebroso di sempre. Carnagione olivastra, capelli sale e pepe, occhi scuri e sguardo penetrante.

Insomma torna ad essere quella sorta de CLUNEI de noantri che, squadrandomi dal basso in basso, mi sussurra:

" ! "

Posso mica farmi vedere così...

2012-01-20T14:10:00.001+01:00

Scusate l'assenza.

Bastardo di un brufolo.

Ho esagerato con la soppressata e ho finito il chinotto.

Vado a schiacciare un pisolino, perché schiacciare il foruncolo mi fa schifo.

Non dimenticatemi.

(S)COMUNICATO

2012-01-16T16:50:00.005+01:00

Blogger*, servizio di blogging gestito da Google

comunica

che Grace (ma GLAMOUR)(ma NANA)(ma CAZZARA SANTA)(ma Pura Nana Vergine)(ma Gnappetta della Val Gina), autrice del blog “ Scappo di casa e vado in Val Gina dove la gnappa è regina”, ABBANDONA definitivamente la piattaforma.

Di seguito la lettera di dimissioni giunta poche ore fa al nostro sito:

Val Gina, 16 gennaio 2012

Oggetto: dimissioni

Io sottoscritta Grace (ma Nana), con la presente comunico le mie irrevocabili dimissioni dalla piattaforma.

Dichiaro inoltre la mia indisponibilità nel postare articoli durante il periodo di preavviso previsto dal contratto in quanto reputo i motivi che mi inducono al recesso, vale a dire :

chemminghia quei basHtardi che si dicevano amici, cazzo, al post precedente, che, merda, tutto scritto da me, tranne il titolo, che infatti ho virgolettato, ‘sti stronzi hanno fatto le complimentazioni solo alla poesia dell’intitolamento che, se non si è ancora capito, è l’unica cosa che non ho scritto io in tutto quello fottutissimo post,

una giusta causa di dimissioni, ai sensi dell'art. uin & Faiar.

Nell’informarVi che il rapporto di collaborazione deve intendersi cessato a tutti gli effetti alla data odierna, chiedo che mi sia corrisposto, unitamente alla fornitura gratis di nutella per 10 anni, anche il risarcimento del danno morale.

Cordiali saluti.

In seguito a tale lettera, Blogger rende noto che, a giorni, cliccando sull’indirizzo http://momi1492.blogspot.com/ si accederà ad una pagina simile a quella che potete vedere nell’immagine qui sotto.

* Attualmente si stima che Blogger ospiti tra i 15 ed i 20 milioni di Blog – 1 .

"Son piccin ""ricciuta"" e BRUNA senza i tacchi son nessuna con i tacchi peggio vado perchè se scoreggio cado"

2012-01-15T20:38:00.002+01:00

Quando con gli occhi che gli brillano
accende la sigaretta
e con fare sensuale
la porta alla bocca
vorrei essere IO quella BIONDA
e bruciare lentamente
tra le sue labbra umide.

Quando con gli occhi che mi brillano
prendo la sciarpa
e con fare sensuale
la metto al collo
vorrebbe essere LUI quella PASHMINA
stringersi intorno alla gola
e farmi fare bungee jumping in un tombino.

Pesa ha detto...Ultimamente leggendo i tuoi post,è come se ti vedessi armata con armi di distruzione di massa e stessi andando ad ammazzare qualcuno.

2012-01-11T13:26:00.004+01:00

No perché quando mi squilla il telefono di casa alle 11.30 di sera io mi spavento e penso subito che ci è scappato il morto.

Nella mente parte il totoscommesse relativo al trapasso di alcuni parenti

in via di estinzione.

Con voce flebile pronuncio un timido

- Pronto?

E intanto..

|le mani si surgelano, gli occhi si metallizzano e la fronte si plissetta|

L'amica scema:

- Greeeeeeeeeeeeeeeis, ciaoooo tesHorino.. scusa l’ora! Ho comprato un cordless nuovo e sto facendo delle prove per vedere se funzia ha ha haaa !

Metamorfosi delle 23.32:

|la pelle diventa diafana e prodigiosamente i capelli si allisciano e si siparizzano sul mio volto sfigurato|

Rispondo:

- Uhhh, auguri! Senti, ma ci sono le suonerie polifoniche ?

Bene, metti su questa..

Io intanto arrivo.. checciò una videocassetta da farti vedere, ghghg!

Spesso e nolentieri.. (semmai)

2012-01-09T16:46:00.001+01:00

Ed è giunto il momento che io mi scagli con ferocia contro coloro che usano, spesso e volentieri, a sproposito “SPESSO E VOLENTIERI”.

- SPESSO e VOLENTIERI mi perdo d’animo.

VOLENTIEEEEERI, eh ?

E allora spero che la tua donna ti molli, che tutti i tuoi progetti falliscano e che la salute ti abbandoni, IDIOTA!

- SPESSO e VOLENTIERI mi capita che si buchi il preservativo.

VOLENTIERI ?

Ma bravo, coglione !
Beccati di buon grado l’accaivvù, la gonorrea, un’infiammazione pelvica e un’irritazione dello sverzello. Tie’!

- SPESSO e VOLENTIERI soffro di mal di testa.

VOLENTIERI, ma sei scemo ?

Che ti si distendano in modo esagerato i vasi sanguigni, che ti s’infiammino le fibre nervose e che ti si contraggano i muscoli del capo, del collo e le palle.

Guai se ti lamenti!

- SPESSO e VOLENTIERI cado in depressione.

VO LEEEEEEEEN TIIIIEEEEEEEEE RIIIIIIIIIII ?
In depressiooooone ?

Ma bene, allora che sprofondi la tua autostima, che ti licenzino, che tua moglie ti lasci, che ti venga un herpes nel cavo popliteo e che tu possa vivere per sempre nella più desolante solitudine.

- Sono oramai passati tre mesi dall’intervento e le emorroidi escono sempre dopo l’evacuazione e rientrano dopo 3 minuti circa. Dopo avere defecato, SPESSO E VOLENTIERI avverto dei dolori lancinanti in prossimità dell’osso sacro e un forte calore interno.

Ah, sì?

Allora .. visto che ti vanti di soffrire con PIACERE, quasi quasi t’infilo un pennone chiodato rovente su per il culo, ti tatuo una falce e un martello sulle chiappe e ti sventolo in piazza San Pietro alla santificazione di qualche papa il prossimo
1 maggio.

Che ne dici ? Ci stai ?

Continua l'effetto boomerang . . . cioè.

2012-01-05T12:52:00.003+01:00

Un CAFFE’ mi ha GUSTATA calda calda di letto.

Ero LIBERA e l’ASCENSORE mi ha PRESA.

La MACCHINA mi ha GUIDATA verso la spiaggia.

Il MARE è ANNEGATO nei miei occhi.

Alla Benetton una MAGLIA mi ha detto che sono SCONTATA.

Ho urtato una vecchina ad un CANE e mi ha dato della BESTIA.

Un OROLOGIO in vetrina NON VEDEVA L’ORA che lo acquistassi.

Volevo un KEBAB, ma c'ho rinunciato. ‘sta cosa non l’ha DIGERITA.

Il LIBRO sul comodino mi HA LETTO in faccia che avevo sonno.

La TELEVISIONE mi ha vista SPENTA.

Lo SCHELETRO dell’armadio ha sognato che ero MORTA.

No, cioè, ma dico, cioè, ma a voi cose del genere,

cioè, capitano mai ?

Dico..

E che nessuno s'azzardi a dirmi - Buone feste fatte!

2012-01-03T19:31:00.002+01:00

Va bèh, ma scusate.. per quanto tempo ancora dovremo andare avanti ad augurarci STOSANTOBBUONANNO?

Siamo solo al 3 di gennaio ed io mi sono già squassata treqquarti di ovaie.

Auguri,eh!

____________ Tanti AUGURI!

___________________________Buon Anno

Buon 2012

MA BASTAAAAAAAAAAAAA !

Ma tutte a me ?

2012-01-02T13:16:00.002+01:00

Un bicchiere tutto pieno MI osserva e SI domanda:

- Ma questa è MEZZA sega o MEZZA gnoma?

Quale sarebbe la risposta da ottimista?

Non lo so.
Quello che so è che mi scappa da pianciere :'(

Anche buona fine. .ovvio.. :)

2011-12-30T14:01:00.002+01:00

Dall'ALTO del PRIMORDIALE NANISMO

la Regina della Val Gina
augura
alle sue TRUPPE CARAMELLATE
un
CAZZUTISSIMO

((( 2012 )))

Riposto per l'occasione il racconto dell'episodio che maggiormente ha segnato per me l'anno che se ne sta andando.

Sì, insomma, ricorderò il 2011 soprattutto per questo:

Ecco cosa mi è successo presso l’ambulatorio del chirurgo estetico Dott. Salvalunghia.

Dopo una notte insonne, una mattinata di lavoro trascorsa tra un’aula e un cesso e dopo un pranzo saltato per inappetenza, sono andata, puntualissima, alle 15.30, a farmi disincarnare l’artiglio dell’alluce sinistro, dell’alluce del piede sinistro, non vorrei pensaste io abbia due alluci per zampa.

Non appena il dottore mi ha fatto accomodare ho subito fatto CAMIN'AUT..gli ho detto:
- E’ meglio che lei sappia che m’impressiono facilmente. Una settimana fa sono svenuta al solo pensiero di chiamare qui per un appuntamento.

Salvalunghia, freddo come ghiaccio siberiano, mi ha guardata e mi ha detto:

- Mi faccia vedere !

Ho obbedito, ho sfilato la calza e con essa il cappuccetto di garza che avevo apposto sul dito dopo l’ultima medicazione faidaté.

Ha detto :

- Si sdrai. Qui non c’è infezione, possiamo tagliare.

Io:

- Ma mi fa un po’ di anestesia ?

Lui:

- No, che anestesia, vado di forbici !

( Ecchemminchiemminchia… )

Mentre lui ci dava dentro di cesoia..io, per non urlare dal dolore, mi sono messa in bocca il cappuccetto del ditone ed ho cominciato a morderlo come fosse la pastella rosa delle impronte per le dentiere.

L’infermiera mi ha guardata divertita e mi ha detto:

- Vedo che è venuta munita !!!

Io:

- Macchè, veramente è la garza dell’alluce.

Lei:

- Beh, non è molto igienico..

( Grrrrrrrrr, ma i caTsi suoi ? )

Vi dico un male pazzesco..

Dopo la medicazione, il Dottorhausdistacippa, facendo spenzolare il suo ciuffo cotonato un po’ alla Mirko di Kiss me Licia, mi ha detto soddisfatto:

- Tuttapposto, si alzi !

Mi sono seduta sul lettino, stavo per dire GRA (fino a gra le fauci sono aperte, fateci caso)

zie (a zie le labbra si socchiudono.. provare per credere )

e... sorpresa delle sorprese….

NON SONO PIU’ RIUSCITA A CHIUDERE LA BOCCA !

Per la forte tensione mi si era bloccata la mandibola.

Non so se vi è mai capitato, ma è una roba fatidiosassaiassaiproprio.

Il dottor Salvalunghia, che si era da pochi istanti sfilato i guantini in lattice, come un vero supereroe, senza esitare un istante, ha infilato i sui pollici opponibili nella cavità sbarrata ed ha messo in atto una sorta di manipolazione otorinolaringoiatrica con manovre terapeutiche degne di un grande stunt man.

Io ero paralizzata, leggete il labiale:

pa ra li zza ta.

Le due volte che il dottore ha tirato fuori i suoi carpali dal mio becco ho tentato di articolare suoni del tipo:

Mi VEGGONNOOOO

MI VEGGONNOOOOOO !

Eh, provate voi ad urlare MI VERGOGNO con la bocca aperta !

Il primario di ‘sti Bee Hive ad un certo punto se n’è uscito perfino con un : “Si dev’essere lussata la mascella”

Cioè, ma ci rendiamo conto ?

Ho rischiato di entrare nell’ambulatorio di un chirurgo plastico per un’unghia incarnita e di uscirne con la mandibola ingessata !

Roba da matti !

Per fortuna non è andata così, la mia faccia ha ripreso in poco tempo le sue solite fattezze da culo.

L’infermiera, bianca più della luna e le stelle le più belle non son belle al par di te, e il dottore se la ridevano tra loro:

- Mai successa una cosa del genere in tanti anni di lavoro.

E il doc:

- Assurdo ! Le ho dato una botta al tallone e le è uscito il sangue dal naso ?

Mo’ ve lo dico, in quel momento mi sono sentita la protagonista di un’eventuale prossima canzone degli Elio e le storie tese.

Appena rientrata a casa, ho ricevuto una telefonata..

Drin drin..

- Grace, sono la mamma… allora ? Com’è andata ?

Grace:

- Eh, bene dai…ha tagliato..non fa più male.

Mamma:

- Ma devi fare qualcosa ? Medicare ?

Grace:

- Bah.. ora sicuro vado a fare degli sciacqui con Tantum verde!

Mamma:

- GLI SCIACQUIIIIIII ? GREEEEEEEISSSSSSS ?

tu tu tu tu tu...

( Eh, quello stronzo mi ha messo le mani in bocca senza indossare il cappottino…bleah!)

Biografia semiseria di una nana da baraccone (PART TWO)

2011-12-29T00:43:00.004+01:00

GRACE TRUE STORY (Part Two)

(Part one) la potete leggere qui o qui

.....avevamo lasciato la Gnappa che, stupendo tutti, decise di non partecipare al Festival della Canzone Tipica Valginese. Una decisione tutt'altro che sofferta, perchè la nostra eroina in realtà, nonostante la giovane età, aveva già le idee molto chiare. In effetti in quel periodo iniziò diverse collaborazioni con alcuni artisti emergenti. Impossibile non citare quella con il grande cantautore maledetto di origini magiare Giuseppe Favacorta..........

...........con cui ebbe anche una delle sue più coinvolgenti storie d'amore e che la convinse ad emigrare per tentare la sorte in Ungheria. Ed è lì che con il nome d'arte di "Gnapezia" la nostra eroina incise i suoi primi successi.Come dimenticare la sua primissima Hit : Regne Gnegnè Gnegnè che arrivò prima nella Hit Parade di stato e la catapultò nel mondo canoro........

.......e il suo secondo singolo che passò il visto della censura per un "pelo"...... e diventò il nuovo inno della gioventù ribelle magiara : "Nocistano lj Ribaltabilosky (Faziamo su Kapott)"........

........Finalmente il Successo !!!!!!! La gloria, la Fama, lo Champagne, gli autografi, le fotografie alle feste mondane......E fu proprio ad una di queste feste che la Gnappa conobbe l'uomo che fu il fautore della sua maturità artistica e che nella sua vita privata ma soprattutto nel suo cuore prese il posto di Favacorta. Si trattava del grande Talentscout Nicolaj Mazzagrossa, a cui Grace dedicò la canzone "Dentro di me".........Qui sotto la prima foto ufficiale scattata al Roof Garden dell' Hotel Ritzoski di Budapest (Da sinistra Il direttore dell'hotel G. Guidovich, Mazzagrossa e la Gnappa)

......inutile dire che dal passaggio da Favacorta a Mazzagrossa la nostra beniamina trasse enormi benefici........Sia dal punto di vista dell'immagine .............Qui la vediamo in un servizio a lei dedicato su Vogue Ungheria ......

......che dal punto di vista del successo e della notorietà sempre più crescente. Tant'è vero che in quel periodo arrivò la prima proposta dal dorato mondo del Cinema. E la Gnappa spinta da Mazzagrossa accettò la parte di coprotagonista in "KingKongowski" di cui sotto vediamo una scena tratta dal lungometraggio........

....e una foto dal set.................................................

La Gnappa però non era interessata alla celluloide e sentiva il bisogno, spinta anche dalla tumultuosa scena politico sociale di quel periodo,di dare una svolta più "impegnata" alla sua musica.E fu allora che conobbe il talentuoso Cantautore Anarchico Bohemiene "Ally", che la convinse a formare con lui e suo cugino fisarmonicista Will detto GoodyGoody il gruppo "Ally & Gnappa Plus One" e dare vita al successo planetario di : "Il membro Felino"......

..... Ormai Grace aveva raggiunto la meta, ma solo in terra straniera.La Gnappa aveva sempre pensato che fino a quando non fosse diventata famosa anche in Italia il suo sogno più grande non poteva considerarsi realizzato e così decise di tornare in patria.........Ma questa è un'altra storia, per cui non perdetevi la prossima puntata.......
Nuove scottanti e torbide rivelazioni vi aspettano in Grace True Story (Part Three - The XXX Hot Years)

In AMORE E VELENO potete ascoltare per intero la traccia
"Il membro felino"..

Forza.. fate un salto dal LYSERGICO e poi tornate qui che cantiamo tutti insieme :)

Frastuoooono di soooopra, frastuooooono di sotto.. lalalala...

Biografia semiseria di una nana da baraccone

2011-12-27T12:09:00.001+01:00

Venerdì 23 dicembre scorso, l’amico .G, più noto con lo pseudonimo di LYSERGICFUNK, ha pubblicato sul suo blog “AMORE E VELENO” la prima parte della MIA (?) biografia.

Il Lysergico, con impegno e professionalità (siamo sicuri?), ha raccolto numerose informazioni riguardanti la mia vita e le ha riportate in un saggio che mette in evidenza come l’infanzia sia stata un periodo profetico per quello che sarebbe poi diventato il mio avvenire.

Eccovi la prima parte della storiografia.

RINGRAZIO l'autore per il cortese omaggio, ma vi avviso, secondo me ha raccontato un sacco di palle hahahahah ;)

GRACE TRUE STORY (Part One)

Chi segue Amore e Veleno, conosce sicuramente Grace alias La Gnappa alias La Regina Della ValGina, autrice di uno dei BLOG che preferisco, ma quanti di voi possono dire di conoscerla veramente ? Chi è ? Da dove Viene ? Dove andrà ? Cosa ha fatto e cosa Farà ? Ma soprattutto..........Perchè ? In esclusiva per Love & Poison tutto quello che avreste voluto sapere su Grace ma non avete mai osato chiedere !!!!

- o -

Cominciamo dall'inizio.........La Gnappetta nacque alcuni anni fa a Vergate sul Membro ma con la famiglia si trasferì quasi subito in Valgina.Smise prestissimo di giocare con le bambole e bambolotti......
(il suo preferito era "Sverzello")..........

...........perchè fin da subito mostrò le sue velleità artistiche
Qui la vediamo in una foto scattata per un provino della trasmissione "Chissà chi lo sa" di Febo Conti....

.......durante una festa di Hallowen.........

.......e nel negozio di teiere della ditta Lucien..................

Come dicevo prima, la Gnappa era votata a calcare il palcoscenico. A vergate Sul Membro però le occasioni di sfondare nel mondo dello spettacolo erano scarse, e nonostante avesse delle doti uniche al mondo........

.... a parte alcune offerte di qualche Circo, la situazione non cambiò molto.Neanche quando tentò di coinvolgere alcuni suoi amichetti, formando il gruppo Grace & The Merenderos.........

La gloria tanto bramata però, tardava ad arrivare, ma il trasloco verso quella che poi diventerà la sua patria, arrivò al momento giusto infondendole una sana dose di ottimismo.
Tempi felici furono quelli dei primi anni vissuti in ValGina. Grace e la sua famiglia nonostante i tempi di crisi si ambientarono prestissimo. E le ristrettezze economiche non pesavano alla giovane Gnappa, che spesso doveva fare i conti con le scelte (obbligate) della madre in materia di abbigliamento........

.......la vita scorreva felice, tra una telefonata (adorava stare delle ore a parlare) ...........

........e una birra con gli amici................(adorava anche quella)......................

..... i genitori della Gnappa, la mamma Petronilla .............................

..............e il padre Arcibaldo.....................

..................trasmisero alla loro pargoletta la passione per lo show businness, e in particolare per il canto. E fu così che la futura regina dello star system mosse i primi artistici passi, e quando ci fu il primo Festival della Canzone Tipica Valginese, tutti avrebbero giurato sulla sua partecipazione, ma lei stupendo tutti decise di non prendervi parte lasciandoli di stucco, tanto che qualcuno cominciò a dire che aveva perso il treno per il successo........ i fatti poi, però, le diedero ragione............

.......ma questa è un'altra storia, e ne riparleremo nella prossima puntata........... NON PERDETEVELA !!!
Altre sorprese e scottanti rivelazioni vi attendono.............

"Il vero messaggio del Natale è che noi tutti non siamo mai soli"

2011-12-22T15:12:00.004+01:00

L’ho capito leggendo un sms di qualche mese fa rimasto nella memoria del mio telefonino.

Il messaggio della mia amica termina così:

- Ci vediamo prestissimo. Baci baci, Graisuccia mia :)

Tanto presto, perché sono una STRONZA, a dire il vero, ahimè, non l’ho rivista.

Il messaggio è dell'aprile scorso ed io sono andata a farle visita soltanto l’altro ieri.

Si è fatta trovare elegantissima, peccato solamente che mi abbia ricevuta in una bara.

Bella lei, più piccina di me ed è tutto dire..

Sono triste, molto triste, però, bello quel “mia”, eh?

Adoro sentirmi chiamare figlia MIA, amore MIO, amica MIA..

Un MIA non possessivo

Affettuoso

Una carezza.

Buon Natale a tutti, carissimi amici vecchi e nuovi, atei o credenti, del blog della Val Gina.

Grazie per esserci sempre..

Voi NON mi possedete, sono io che VI APPARTENGO :)

Grace

J'IN CULL BELL..

2011-12-21T10:09:00.002+01:00

E finalmente sono riuscita a fare il mio classico alberello da parete natalizio.

Anche questa volta ho scartato palline, fiocchi, dolcetti, addobbi in patchwork , fiori e frutta secca e ho disposto con molta cura sul fil di ferro i grassocci e pelosi

deretani.

Come vedete anche in questa occasione ho lasciato da parte il PUNTALE.

In culo a chi lo mettiamo quest’anno?

Intanto che ci pensate e mi date una risposta io inserisco le lucine.

Devo cercare di nascondere il filo il più possibile, che faccio lo incastro tra le chiappe? :P

Eh, per forza . . .

Primoppoilammazzo . . .

2011-12-20T01:04:00.002+01:00

Ve la ricordate l’”amica” mia SCEMA, quella del “bacino grande grande”?

Ebbene ha colpito ancora.

Mi ha telefonato e mi ha chiesto miagolando al suo solito:

- Allora, tesHorino.. ci vediamo il giorno dopo lunedì?

(Maccomeminchiaparla?)

A me una che mi chiama "tesciorino" sta sull’ EVARISTA a prescindere..ma poi..

nessuno ha mai detto a ‘sta bietola lessa che esiste

il MARTEDI ?

Quello nella foto NON è il mio dito . .

2011-12-16T19:27:00.003+01:00

Perché io ho una sensibilità troppo spiccata.

Premetto, mangio solo pandoro e SENZA zucchero a velo.

Il panettone non mi piace, intendo quello con l’uvetta e i canditi.

E sapete perché non mi piace?

Eh..perché non mi piacciono l’uvetta e i canditi.

Non sopporto, però, coloro, o forse farei meglio a dire colorE, perché secondo me le femminucce sono in maggioranza, che la fetta di dolce dalla tipica forma a cupola se la fanno mettere sì nel piatto, ma poi, su di essa, compiono scempi inenarrabili.

Con disinvoltura, le colorE sopracitate, stringono a pinzetta il pollice e l’indice e con mignolo alla francese, cioè all’insù, accostano minacciosamente la manina alla soffice delizia del palato.

Con faccia schifata, e giuro non esagero, estraggono dal panetùn cunscià uva e canditi, manco stessero nella savana a scaccolare un elefante con dermatite purulenta e scolo nasale BEIGE tendente al verdognolo, BLEAH!

Carcasse di frutti glassati giacciono insepolte nei piatti natalizi e imputridiscono nel giro di qualche noncurante cin cin.

Spettacolo per me terrificante.

Neanche i piselli mi fanno tanta pena.. : (

Anche le maestre nel loro piccolo si eccitano...

2011-12-14T13:34:00.002+01:00

Qualche giorno fa nella mia scuola ci sono stati i fatidici colloqui con i genitori.

Tre ore estenuanti di scambio di falsi sorrisi, frasi fatte ed ovvietà.

Tutti abbiamo esperienza della liturgia tra i fedeli fra banchi, ora, però, mi piacerebbe raccontare cosa succede realmente tra i celebranti in ghingheri nel seggio vescovile.

Non so ai vostri tempi, ma ai miei le maestre ai colloqui si presentavano come delle ginette modello Rottermeier:

pochi capelli ed unti, occhiali Rococò, tailleur BEIGE sotto il ginocchio, foulard marrone 100% poliestere e immacabili scarpe ergonomiche in stile suora laica.

Oggi le cose sono radicalmente cambiate.

Ai colloqui si assiste ad una vera e propria sfilata di moda: love the vanity, hate the vanity!

Passerella?

LA CATTEDRA!

Passere?

LE MAESTRE!

Micro pull aderentissimi con scollature profonde e tette rigorosamente a vista, gonne corte con ricami tridimensionali e stivalata “doggy style” sadomasoveryfetish sono un must per le TICCIAR del terzo millennio.

Come mai si è verificata quest’ inversione di tendenza ?

Semplice

Molte mamme ora vanno a lavorare perciò spesso ai colloqui si presentano i PAPÀ.

Molti di loro sono cessi impressionanti, ma altri…beh..altri…ehm… ammettiamolo, sono manzi da competizione.

Alla vista di quegli adoni i commenti tra colleghe sono suppergiù di questo tipo:

- Oh, ma l’hai visto quello? Il figlio sembra un aborto di scrofalo, ma lui, cavolo, me lo sbatterei in sala insegnanti in un trionfo di registri e circolari.

(Che finezza, eh? E che linguaggio forbito..)

- [Elvira? Elvira mi senti ?]

- Ah, sì ..scusa, stavo sognando ad occhi aperti.

Ero tutta divaricata sulla cattedra, imbavagliata come una bandita del west e legata mani e piedi ai distributori automatici di bibite e snack.

Il padre di Paolo, hai presente chi è? Quel fustone che mai lo cambierei due al prezzo di uno.

Insomma quello gnoccone da paura mi frustava a ripetizione con la cinghia dello zaino di Ben10 ed urlava, facendomi eccitare come una pinguina africana :

- POSSO TRASFORMARTI E TU CATTIVA SEI NEI GUAI!

(Che immagine manga!)

- Minchia, ma hai notato che figo pazzesco è il padre di Simona? Quello lo metterei a VENTUNGHIE sotto la scrivania del preside.

(Ventuuuunghieeeeee? Ma che è?)

Ovviamente di tutto questo IO sono stata soltanto spettatrice accidentale.

Ora scusate, vi lascio, devo passare in lavanderia a ritirare il TAILLEUR :)

Seeeeeee ! :P

- Ciao, come stai? - Molto BEIGE, grazie!

2011-12-07T12:52:00.001+01:00

Oggi voglio prendermela col BEIGE.

Avete presente quella sfumatura di marrone tendente al boh..busto di mia nonna? Ecco.

Che motivo ha di esistere quel colore li ?

No, ora ditemelo.

Sarà che a me sta sul culo tutto ciò che è NEUTRO.

A dire il vero anche solo la parola NEUTRO mi sta sulle ovaie.

Agg. : neutrale, imparziale, né con l'una né con l'altra di due parti contrapposte.

BEIGE, tira fuori gli attributi, prendi una posizione che sia UNA.

O stai col marrone o stai col grigio, ma PRENDI UNA CAZZO di POSIZIONE!

Inutile lo sforzo di migliorare la cosa chiamando questo tentativo fallito di nuance biscotto, caramello, ecru, fungo, avena e sabbia,tanto..

SEMPRE UN BEIGE DI MERDA RIMANE !

Jules and Jim in Val Gina

2011-12-04T13:19:00.009+01:00

Ce l’abbiamo fatta!

Il BIMBO è NATO

Ha spalle e bacino stretti, addome sporgente, braccia e gambe corte e un cranio di dimensioni notevoli.

Insomma il MIO ritratto.

Un paio di settimane fa vi avevo chiesto, cari amici lettori del blog del cazzeggio, di darmi una mano a trovare un titolo adatto per la Val Gina e devo dire che, inaspettatamente, molti di voi me ne hanno date due, di mani intendo.

Prestarmi due mani ha significato sicuramente per tanti rinunciare al piacere dell’autorostismo,

forse è per questo che avete scelto di NON votare per

“SEGovie aperte per onanisti in Val Gina”.

Dopo aver raccolto le numerose proposte pervenute, come già anticipato, le ho inserite in un sondaggio per prendere una decisione definitiva secondo il principio di maggioranza.

Avrei potuto usufruire del gadget “sondaggio” offerto dalla piattaforma, ma avendo paura che Blogger, sommerso dai numerosi titoli, mi urlasse dietro: - Greis , MAVACCAGARE! , ho rinunciato all’idea e ho optato per un’esplorazione compiuta mediante sonda.

Mi sono sdraiata sul fianco sinistro con le gambe flesse sull’addome e dopo aver lubrificato lo strumento l’ho introdotto fino al raggiungimento della giunzione retto sigmoidea.

Tutto questo per dire che, vista l’artigianalità del metodo d’indagine adottato, il controllo formale delle risposte non è stato affatto immediato.

In sintesi, estrapolare l’elenco dei titoli più votati per me è stato un po’ come prenderla in quel posto..uhm.. dolorosissimo.

Ma veniamo a noi, eccovi la classifica dei primi 5 posti, gli altri titoli tutti pari merito sul 6° gradino del podio:

1° posto con voti 13:

Scappo dalla città e vado in Val Gina dove la gnappa è regina

2° posto con voti 7:

noVAL(Gina)

3° posto pari merito con voti 3:

GNAPPETTA VAL GINA PERFETTA
Le pene della Val Gina
V for la Val Gina

4°posto pari merito con voti 2 :

Pane e Val Gina per tutti
SEGOvie aperte per onanisti in Val Gina
...Tanto và la Val(Gina )a largo che ci lascia il pattino...
CUNNIVALLINGUS (bastardi Pesa e Stefy :P)

5° posto pari merito con voti 1:

VAL GINA AUTOGESTITA
Come prima, più di prima, la Val Gina bloggherò
Val (la pena) Gina...
Dio salvi la Val Gina
LA VAL GINA NON E' LA VAL COLOMBA, DOVE SI MANGIA, SI BEVE E... (OPPURE SI'?)
NO Val Gina NO Party
Val Gina pectoris
La VAL GINA è mia e la gestisco io
Val Gina. Perché io VALGO.
Scappa in ValGina che la fine è vicina

A furor di blogger vince:

SCAPPO DALLA CITTA’ E VADO IN VAL GINA DOVE LA GNAPPA E’ REGINA

Ringrazio davvero tutti per aver partecipato e per la simpatia e l’affetto che mi dimostrate SEMPRE.

Ciò che si accomuna è la VOGLIA DI GIOCARE.

Stavo riflettendo..

Il TITOLO me l’ha trovato Il_Cesco, il sottotitolo Il rospo dalla bocca larga, se trovo pure chi mi scrive i post.. POSSO ANCHE TORNARMENE IN CITTA’ :P

Perchè mica si trovano soltanto nelle uova...

2011-11-30T12:33:00.000+01:00

Scena:

Raffreddatissima sono seduta al centro del mio lettone a gambe incrociate.

In questo momento sono un Buddha, con meno ciccia e meno tette dell’originale, che predica il Dharma attraverso un notebook posto sul trespolo delle ginocchia.

Alla mia sinistra c’è un apparecchio per l’aerosol.

Un erogatore sta nebulizzando nelle mie froge minuscole particelle di soluzioni fisiologiche che raggiungono i vari organi del sistema respiratorio alla velocità della luce .

Embè?

Ragazzi, ho appena scoperto di avere i PELI nel naso.

IOOOOOOO ? O_o

Nel caso non l'aveste ancora fatto, ricordate che fino alla mezzanotte di giovedì 1 dicembre, si può e si DEVE votare qui per il nuovo titolo del blog della Val Gina.

Grazie

Partoriaaaaamolooooooooo

2011-11-27T13:27:00.013+01:00

Quella che vedete a sinistra dello schermo è più o meno la mia faccia dopo aver letto la miriade di titoli che mi avete proposto negli ultimi giorni per il blog della Val Gina.
Che poi..
Piccola precisazione:
Val Gina si scrive staccato..altrimenti poi si pensa..sì..insomma avete capito :P
Invece staccato NON evoca proprio niente..un po' come che so..
la Val Gardena, la Val Brembana etc., etc.
Ora però è un casino, un casino verepproprio.
Mi ritrovo con 53, no dico 53 anzi 54 ma che dico 55 anzi 56 macchè 57 se n'è aggiunto un altro :)
TITOLI da dovervi sottoporre per la scelta finale.

Sono TAN TI SSI MI !

Poichè il blog è MIO, avrei potuto fare una cernita personale e proporvi solamente i titoli che piacciono di più a me, ma siccome sono per la DEMOCRAZIA sempreccomunque , lascio al popolo sovrano il diritto di decidere sul mio BLOG.

Peccato solo che siano più titoli che lettori e quindi votanti hahahah!

Eccovi di seguito la lista dei titoli stilata in base all'ordine di apparizione dei suddetti nei commenti del post precedente:

Le pene della Val Gina
Val Gina, il blog di prima mano
GNAPPETTA VAL GINA PERFETTA
Il titolo più bello che si potesse dare al blog della Val Gina
Scappo dalla città e vado in Val Gina dove la Gnappa è Regina
Grace (ma GLAMOUR) (ma CAZZARA SANTA) (ma NANA) torna in Val Gina da Will (ma GLAMOUR) ( ma ETERO) ma lui è già uscito
VAL GINA AUTOGESTITA
L'Araba Fenice" risorge in Val Gina
Parigi Val Gina una messa
Val Gina. Perché io VALGO.
VENITE in Val Gina. Ma prima, copritevi bene.
Val (la pena) Gina...
La regina la salvi dio che alla Val Gina ci penso Io
Tanto Val la Gina che prima o poi..
Salviamo la Val Gina
La Valle del Cazzeggio (ma Val Gina)
...Tanto và la Val(Gina )a largo che ci lascia il pattino...
L'eco della Valgina
Cede il marcio in Val Gina
Le mele D.O.P. della Val Gina
Avresti mai pensato di varcare la Val Gina senza ritorno ?[pensa a poveretti che non ne escono più]
Come prima, più di prima, la Val Gina bloggherò
Val più una Gina di cento Will
VAL GINA COMMISSARIATA
Fermati in Vagina, rilassa la mente, butta i pensieri negativi, scopri quanto è divertente!
Keep Calm And Have Fun! In Val Gina
Keep Calm And Stay In Val Gina
Keep Calm And Busy In Val Gina
La VAL GINA è mia e la gestisco io!
TANTO VA LA GNAPPA AL NANO CHE CI LASCIA LA VAL GINA
Ma n'do vai se la ValGina nun ce l'hai
Scappa in ValGina che la fine è vicina
CUNNIVALLINGUS
Venite in Val Gina ché il freddo si avvicina...
Val Gina: un posto sopraffino, in mutande ed in bikini, sarai accolto e coccolato, ma lontano dall'usato.
In Val Gina ognuno è responsabile della sua faccia
La Val Gina parla quando vorresti che ascoltasse
La Val Gina ascolta quando vorresti parlasse
In Val Gina si perdona tutto ... o quasi
noVAL(Gina)
NO VALGINAN
Com'era verde la mia Val Gina
Pane e Val Gina per tutti
Fusi e costumi della Val Gina
Linkando della Val Gina
Com’è profonda la Val Gina
Amore ritorna, la Val Gina è in fiore
Rifondazione Valginista
NO VAL GINA, NO PARTY
Dio salvi la Val Gina
Val Gina pectoris
Onde star in Val Gina
LA VAL GINA NON E' LA VAL COLOMBA, DOVE SI MANGIA, SI BEVE E... (OPPURE SI'?)
Seggiovie aperte per onanisti in Valgina
V for la Val Gina
NON C'E' COSA PIU' DIVINA CHE FARE UN SALTO IN VAL GINA
L'ERBA DI GRACE CRESCE SOLO IN VAL GINA

Non trovate che siano tutti meravigliosi?

Avevo anche pensato, per non scontentare nessuno, di cambiarne uno al mese, ma non penso proprio che questo blog sopravviverà per altri 53/54 mesi heheh!

Dai, forza " USCIAMO FUORI IL TITULÙN "..

MI BASTA CHE NEI COMMENTI METTIATE IL NUMERINO CORRISPONDENTE AL VOSTRO TITOLO PREFERITO.

Ci diamo un tempo?

Mi sa che conviene, altrimenti rischiamo la NEVERENDINSTORI .

Ok deciso:

il SEGGIO RESTERA' APERTO FINO ALLA MEZZANOTTE DI

GIOVEDI 1 DICEMBRE.

Ultima cosa, sempre per il discorso bla.. bla.. del mio essere DEMOCRATICA..

vi obbligo a NON VOTARE il titolo n. 33. :P

RINGRAZIANDOVI indistintamente Grace (ma gnappetta della Val Gina) [che sono io Grace (ma Gnappetta della Val Gina)]

Se non VENITE qui spontaneamente, giuro che vengo a rompervi le palle nei blog . . (vi ho avvisati, eh!)

2011-11-23T13:56:00.002+01:00

Antefatto

Il 14 – 12 – 2010
Will (ma ETERO),
storico cobblogger di
Grace (ma NANA),
lascia la Val Gina in un momento in cui in realtà tra loro non c’è alcuna vera crisi.

Va via semplicemente perché forse, come gli era già successo anni prima, ne ha pieni i coglioni di postare foto assurde in un blog manifestamente idiota.

Probabilmente tutto ciò che gli sembrava creativo e divertente il giorno prima, è diventato improvvisamente banale e noioso nel giro di una notte.

Dove voglio arrivare

È quasi un anno che gestisco la baracca da sola: scrivo, pubblico, rispondo a commenti, ricambio visite..

Il titolo di questo blog non va più bene.

Anche perché

- Grace (ma GLAMOUR) (ma CAZZARA SANTA) (ma NANA) torna in Val Gina da Will (ma GLAMOUR) ( ma ETERO) -

mi fa troppo passare da spheegata di turno.

La gnappa ritorna e il manzo ‘indocazzosstà ?

Da qualche giorno ho messo su un titolo provvisorio che, però, lascia il tempo che trova e trova il tempo che lascia.

A questo punto vi chiedo di DARMI UNA MANO (possibilmente non sudata, ché mi fa parecchiosspecie).

So che siete GENI(t)ALI, riuscite ogni volta a trasformare i miei post stradeficienti in vere e proprie perle di comicità & ironia.

Mi aiutate, per favore, a trovare un TITOLO, che sia TITOLO sul serio, per il blog della Valle del Cazzeggio?

Una sola cortesia, in esso si citi la Val Gina.

Grace è fin troppo presente, meglio sparisca, almeno dall’intestazione :P

Vi lascio tutto il tempo che volete.

Non c’è alcuna fretta ed io, come sapete, cioddafa’.

I titoli che verranno suggeriti saranno poi inseriti in un sondaggio.

Il titolo più votato sHpaTroneggerà in cima alla Home del blog più stupido del mondo.

Allora, cosa fate? Mi aiutate?

Per forza, altrimenti CHIUDO IL BLOG !

Ecco, forse facevo meglio a non “dirlo”..

ora NON MI AIUTERA’ NESSUNO :(

L'eterno riposo..

2011-11-21T18:40:00.003+01:00

Sabato sera alle 23.00 ero già a nanna.

Domenica mattina, oddio mattina.. diciamo pure pomeriggio, mi sono svegliata alle 13.00.

Ho dormito ben 14 ore, non succedeva da..

Mmmhh..forse non è mai successo.

Sono una dormigliona, ma tante ore in branda credo di non averle mai trascorse, nemmeno con 40 di febbre.

Una domanda:

a voi è mai capitato di desiderare di morire?

Naaa..non sto parlando di suicidio, per carità..

Vi è mai capitato di avere un bisogno di riposo tale che il sonno da solo non basta a soddisfarlo?

In questo periodo vorrei tanto poter decidere della mia morte e della mia resurrezione.

Non di una morte di croce. Una morte serena, magari su un bel libro e con una bella canzone in sottofondo.

Una morte risanatrice, rinvigorente.

Una morte di pochi minuti eterni.

Istanti di quiete, di oblio, di vuoto.

E poi una resurrezione trionfale, festosa, serena, sempre sullo stesso libro e con la medesima musica in sottofondo.

Vorrei tanto essere capace di morire e resuscitare secondo la mia volontà.

Ma nonostante gli sforzi, niente . .

Stasera pesce..vediamo.. magari qualche moltiplicazione riesco a farla.

I pani li portate voi ?

E il vino ?

Dai commenti

GIALLOSANMARINO ha detto...

...al pane e al vino ci posso pensare io ma co'sta crisi tu moltiplica i pesci che è meglio!!!....e poi a panza piena ci sclocchiamo una serena morte con tanto di pietra spostata,santo sepolcro e resurrezione col botto!!! ;) _marì

"Se l'imitazione è una parodia voluta, è tanto più buffa quanto più è esatta"

2011-11-18T13:23:00.001+01:00

Non so come mai, ma quando riporto a qualcuno conversazioni fatte al telefono, faccio l’imitazione dell’interlocutore con cui ho dialogato.

Ne imito la voce (anche quella maschile) e le inflessioni dialettali.

Rubo gli intercalari e riproduco fedelmente l’eVVe moscia, l’eRRue Oxa,

l'esse zeppola e persino la balbuzie, ne nel c caso l’ a aaa mico con c c cui ho

p paaaar lato ne s sia p por taaatore.

Sono brava, eh!

Solitamente chi mi ascolta si ribalta dal ridere.

È più forte di me, non posso farne a meno.

Ma ora prendiamoci.. anzi..PRENDETEVI un po’ per il culo..

Dovessi imitarvi.. cosa dovrei fare ?

Che difetti di pronuncia avete, se ne avete, e quali espressioni usate più di frequente?

Dai, dai.. ditemi, ché sono troppo curiosa :P

Scappo dalla città e vado in Val Gina dove la gnappa è regina

Minchia, fortuna che c'è Turbo :P

C'mon bebi lait mai faiar...

Questiontaim...

Ma dai, ma non può essere . .

Seconda stella a destra..

- Mi ami o no?- - Ci può giurare, dottore.. -

Biografia semiseria di una nana da baraccone (PART THREE)

Le piccole donne crescono. E gli uomini ?

Greis può avere effetti indesiderati anche gravi . .

Posso mica farmi vedere così...

(S)COMUNICATO

"Son piccin ""ricciuta"" e BRUNA senza i tacchi son nessuna con i tacchi peggio vado perchè se scoreggio cado"

Pesa ha detto...Ultimamente leggendo i tuoi post,è come se ti vedessi armata con armi di distruzione di massa e stessi andando ad ammazzare qualcuno.

Spesso e nolentieri.. (semmai)

Continua l'effetto boomerang . . . cioè.

E che nessuno s'azzardi a dirmi - Buone feste fatte!

Ma tutte a me ?

Anche buona fine. .ovvio.. :)

Ecco cosa mi è successo presso l’ambulatorio del chirurgo estetico Dott. Salvalunghia.

Non appena il dottore mi ha fatto accomodare ho subito fatto CAMIN'AUT..gli ho detto:- E’ meglio che lei sappia che m’impressiono facilmente. Una settimana fa sono svenuta al solo pensiero di chiamare qui per un appuntamento.

Salvalunghia, freddo come ghiaccio siberiano, mi ha guardata e mi ha detto:

- Mi faccia vedere !

Ho obbedito, ho sfilato la calza e con essa il cappuccetto di garza che avevo apposto sul dito dopo l’ultima medicazione faidaté.

Ha detto :

- Si sdrai. Qui non c’è infezione, possiamo tagliare.

Io:

- Ma mi fa un po’ di anestesia ?

Lui:

- No, che anestesia, vado di forbici !

( Ecchemminchiemminchia… )

Mentre lui ci dava dentro di cesoia..io, per non urlare dal dolore, mi sono messa in bocca il cappuccetto del ditone ed ho cominciato a morderlo come fosse la pastella rosa delle impronte per le dentiere.

L’infermiera mi ha guardata divertita e mi ha detto:

- Vedo che è venuta munita !!!

Io:

- Macchè, veramente è la garza dell’alluce.

Lei:

- Beh, non è molto igienico..

( Grrrrrrrrr, ma i caTsi suoi ? )

Vi dico un male pazzesco..

- Tuttapposto, si alzi !

Mi sono seduta sul lettino, stavo per dire GRA (fino a gra le fauci sono aperte, fateci caso)

zie (a zie le labbra si socchiudono.. provare per credere )

e... sorpresa delle sorprese….

NON SONO PIU’ RIUSCITA A CHIUDERE LA BOCCA !

Per la forte tensione mi si era bloccata la mandibola.

Non so se vi è mai capitato, ma è una roba fatidiosassaiassaiproprio.

Io ero paralizzata, leggete il labiale:

pa ra li zza ta.

Le due volte che il dottore ha tirato fuori i suoi carpali dal mio becco ho tentato di articolare suoni del tipo:

Mi VEGGONNOOOO

MI VEGGONNOOOOOO !

Eh, provate voi ad urlare MI VERGOGNO con la bocca aperta !

Il primario di ‘sti Bee Hive ad un certo punto se n’è uscito perfino con un : “Si dev’essere lussata la mascella”

Cioè, ma ci rendiamo conto ?

Ho rischiato di entrare nell’ambulatorio di un chirurgo plastico per un’unghia incarnita e di uscirne con la mandibola ingessata !

Roba da matti !

Per fortuna non è andata così, la mia faccia ha ripreso in poco tempo le sue solite fattezze da culo.

L’infermiera, bianca più della luna e le stelle le più belle non son belle al par di te, e il dottore se la ridevano tra loro:

- Mai successa una cosa del genere in tanti anni di lavoro.

E il doc:

- Assurdo ! Le ho dato una botta al tallone e le è uscito il sangue dal naso ?

Mo’ ve lo dico, in quel momento mi sono sentita la protagonista di un’eventuale prossima canzone degli Elio e le storie tese.

Appena rientrata a casa, ho ricevuto una telefonata..

- Eh, bene dai…ha tagliato..non fa più male.

Mamma:

- Ma devi fare qualcosa ? Medicare ?

Grace:

- Bah.. ora sicuro vado a fare degli sciacqui con Tantum verde!

Biografia semiseria di una nana da baraccone (PART TWO)

Biografia semiseria di una nana da baraccone

"Il vero messaggio del Natale è che noi tutti non siamo mai soli"

J'IN CULL BELL..

Primoppoilammazzo . . .

Quello nella foto NON è il mio dito . .

Anche le maestre nel loro piccolo si eccitano...

- Ciao, come stai? - Molto BEIGE, grazie!

Jules and Jim in Val Gina

Perchè mica si trovano soltanto nelle uova...

Partoriaaaaamolooooooooo

Non appena il dottore mi ha fatto accomodare ho subito fatto CAMIN'AUT..gli ho detto:
- E’ meglio che lei sappia che m’impressiono facilmente. Una settimana fa sono svenuta al solo pensiero di chiamare qui per un appuntamento.