- Mi ami o no?- - Ci può giurare, dottore.. -

Ho poco da raccontare ultimamente. Si nota?

Boh..sarà il freddo.

Ma se voi volete dirmi qualcosa scrivetemi al telefono, così almeno

restiamo in contatto.

E’ già successo tempo fa. Vi ricordate ?

Driiiiiin drrrrriiiinnnnnn

Uè Uè ciao, sono io sì..

Lagrantestadiminchiadigreis.

Non mi hai riconosciuta dalla grafia ?

Dimmi tutto, che piacere :)

…

Biografia semiseria di una nana da baraccone (PART THREE)

E con questa siamo giunti alla Terza e Ultima parte della biografia di Grace secondo LYSERGICFUNK.

Ammetto che un popparecchio mi dispiace.

Mi sono sentita la protagonista di un racconto, di un fumetto.

Io Valentina e il Lisergico il mio Crepax.

Ringrazio con tutto il cuore il biografo ufficiale per avermi fatto VIVERE dal RIDERE.

Lo ringrazio per avermi permesso di rubare i suoi post e pubblicarli sul blog della Val Gina.

Mi ha fatto fare viaggi onirici pazzeschi dai quali, ora, mi rincresce dover fare ritorno.

AILOVIU .G, davvero :)

E adesso, consigliandovi di ascoltare per intero tutti i brani proposti, vi invito a leggere l’epilogo della MIA(?) storia allucinante, ecco sì, ALLUCINANTE.

Le altre due parti le trovate qui e qui.

GRACE TRUE STORY (Part Three)

............Nella precedente puntata, avevamo lasciato la nostra ugola d'oro, che dopo i successi in terra magiara, pensava ormai fosse giunto il momento di cercare la gloria anche in patria.Decisione presa anche con l'appoggio di Ally.La loro era più che una coppia, ormai erano entrati in simbiosi.......

....... Ally, si era spinto oltre, pensava addirittura al matrimonio, tanto che decise di comprare un anello di fidanzamento......

.......ed è in questo periodo che i due diedero alla luce il loro primo singolo italiano, una canzone che metteva in risalto la loro visione introspettiva.....I due si guardarono "dentro" e cercarono di descrivere le conseguenti sensazioni........Nacque così "La Canzone Della Cacca"...... che ottenne un grande sucCESSO di critica e di pubblico, soprattutto nei momenti "Difficili"......

......ma nonostante tutto, il feeling scemò, e il loro rapporto pian piano divenne sempre più difficile, tanto che in una famosa conferenza stampa, Grace disse che ormai era solo spazzatura.......

........Il duo canoro si sciolse e Ally tentò la carriera solista, suonando in club e cantine fino a quando decise di dare l'addio al mondo dello Show Business con un memorabile concerto da cui fu tratto un Doppio LP Live di cui potete ascoltare una traccia in cui si avverte che la sua ricerca introspettiva proseguiva con "regolarità"..

.......di quello che successe dopo al cantautore intestinalmaledetto non si hanno molte notizie, solo una foto rubata da un paparazzo riuscito ad intrufolarsi nella sua casa al centro di una palude.......

.....E la nostra Gnappa ?.....Come reagì alla separazione?......Nei primi momenti era persa, confusa, e intravedeva il suo vecchio partner dappertutto........

......poi la Gnappa cadde in depressione, e cercò di trovare sollievo nel cibo e nel Make Up, modificando il suo fisico e il suo aspetto........

.......alla depressione seguì la malattia che costrinse Grace a letto per un lungo periodo, ma questo non le impedì di continuare i suoi studi musicali in attesa di una riscossa......

........riscossa che arrivò, quando Grace decise di affidarsi ad uno dei produttori musicali nonchè Talent Show/DJ/CompulsiveSmoker in circolazione...........Il grande LYSERGICFUNK .......... Uno che per quanto riguarda la musica ha sempre avuto orecchio......

........e che iniziò la Gnappa ad un percorso di dure sessioni, che le permettesse di entrare nei meccanismi più oscuri e fumosi dello Star System.........

....... per cui....Nuovo Look.................

.......ed estenuanti sedute di lavoro per cercare di modificare la voce................

.........Le prime mosse furono azzeccatissime.....Dapprima la partecipazione in tour con il famosissimo gruppo vocale creato dalla collega e amica Stefy....... "Le Bitlesettes".......

......poi la parte da protagonista in un film di CULto come "Valgina Decadence"....................

......poi un'estenuante tournè in Africa......... di cui abbiamo una foto che ritrae la Gnappa in uno dei frequenti momenti di libertà......

........ e infine il brano che consacrò definitivamente la carriera canora di quella che ormai da tutti veniva chiamata "La Regina Della Valgina" e che divenne un successo trasmesso da tutte le radio ed ebbe anche un eccezionale record di vendite......Ma che si trasformò da dubbio esistenziale della nostra Gnappa a inno di un'intera generazione femminile............

........Il resto lo conoscete........

ciaognappa .G

PS : ...grazie ad Ally per la copia del suo disco

Le piccole donne crescono. E gli uomini ?

Prima elementare.

TicciarGreis:

- Bambini prendete le forbici, forza!

Trambusto generale, massima eccitazione, manco avessi detto di prendere dei chupachups.

Quasi tutti hanno le forfecchie in mano, alla cattedra si avvicina Kevinpio e mi dice:

- Ticciar, ma io non ce l’ho la FORBICE.

Io:

- Mostrilli ? Qualcuno può prestare, per favore, LE FORBICI a Kevinino?

In quella classe ci sono 26 bambini, al mio invito si alzano in 35.

Una folla di piccoli Edwards si accalca attorno all’unico figlio di belzebù sprovvisto di chele.

Immaginate la scena:

Kevin al centro ed un esercito di 35 gladiatori intorno a lui con le forbici sguainate.

L’infante, con l’occhio fisso alla Nicolaskeisch, non riesce a prendere una decisione in tempi brevi, per cui intervengo io.

- Oh, allora? Ci sbrighiamo?

Kevin:

- E' che voglio le forbici da MASCHIO, io !

Dentro di me rido, fuori di me, invece, ne prendo un paio qualsiasi e, strattonando "ballacoilupi" con affetto, gli intimo di tornare al suo posto prima di adesso.

Considerazione:

Gli uomini sono sciocchi sin da cuccioli..
Che non lo sanno che le FORBICI da FEMMINA tagliano MEGLISSIMAMENTEDDIPPIU’ ?

Puah!

Greis può avere effetti indesiderati anche gravi . .

È un mistero per nessuno che io stia sul culo a Mark.

Come dite?
Il link è sbagliato?

Eccerto, secondo voi mi mettevo a linkare correttamente il blog di un "tizio" che non perde occasione per dichiarare al mondo intero che gli sto sul culo? Eh, no!

Ma non mi può vedere proprio.
Non scherza mica, gli sto davvero antipatica.

Questa cosa mi diverte un sacco.
Non si può piacere a tutti ed io so benissimo che le persone, come me, troppo positive e solari spesso sono malviste da quelle più ombrose e riflessive.

Per la serie:

- Machemminchiemminchiaciavraisempredaridere ?

Sapete, però, che l’IMMAGINAZIONE non mi manca, perciò ora vi racconto cosa succede, secondo me, quando sul blogroll di “Officina in Trasformazione” appare un aggiornamento del mio “Scappo dalla città…”

(Anche il link di Officina è sbagliato, inutile cliccare)

I capelli di Mark diventano biondoninodangelo e si rizzano in testa a casco di banane tipo Goku versione Super Sayan, le sopracciglia stramazzano kamikaze sulla tastiera lasciandolo novello Mina ai tempi di Studio Uno e gli occhi , incandescenti, vengono risucchiati nelle buche del cranio, tipo le biglie d’acciaio dei vecchi flipper.

Uno spettacolo terrificante.

Messo così, potrebbe benissimo evitare di cliccare sul titolo del mio nuovo post, ma una sorta di mano invisibile agisce per suo conto e, ta-tac, puntualmente, il GREMLIN COL CASCHETTO, si ritrova a leggere, in braille, credo, le mie cazzate.

Mentre fa scorrere le dita umide sul monitor, comincia a sudare verde come un cinese, la fronte gli si increspa come la balza di una tenda a pacchetto e la bocca comincia ad emettere suoni spaventosi, un misto di rutti fecali e ruggiti bitonali alla Metro Goldwyn Mayer col catarro :

BUUUUUUURRRRRROAAAAARRRRHHH !!!

Che schifo.

Potrebbe a questo punto , il caro Mark, portare il cursore sulla ICS in alto a destra del suo schermo e chiudere definitivamente la finestra incriminata e invece NO.

Di solito decide di postare anche un commento, per ottenere una sorta di riscatto, di rivalsa.

Poche parole ma acide, astiose, pungenti, cattive, cariche di disprezzo.

Fortunatamente man mano che scrive si sfoga e, lentamente, torna in sé.
Ridiventa il bel tenebroso di sempre. Carnagione olivastra, capelli sale e pepe, occhi scuri e sguardo penetrante.

Insomma torna ad essere quella sorta de CLUNEI de noantri che, squadrandomi dal basso in basso, mi sussurra:

" ! "

Posso mica farmi vedere così...

Scusate l'assenza.

Bastardo di un brufolo.

Ho esagerato con la soppressata e ho finito il chinotto.

Vado a schiacciare un pisolino, perché schiacciare il foruncolo mi fa schifo.

Non dimenticatemi.

(S)COMUNICATO

Blogger*, servizio di blogging gestito da Google

comunica

che Grace (ma GLAMOUR)(ma NANA)(ma CAZZARA SANTA)(ma Pura Nana Vergine)(ma Gnappetta della Val Gina), autrice del blog “ Scappo di casa e vado in Val Gina dove la gnappa è regina”, ABBANDONA definitivamente la piattaforma.

Di seguito la lettera di dimissioni giunta poche ore fa al nostro sito:

Val Gina, 16 gennaio 2012

Oggetto: dimissioni

Io sottoscritta Grace (ma Nana), con la presente comunico le mie irrevocabili dimissioni dalla piattaforma.

Dichiaro inoltre la mia indisponibilità nel postare articoli durante il periodo di preavviso previsto dal contratto in quanto reputo i motivi che mi inducono al recesso, vale a dire :

chemminghia quei basHtardi che si dicevano amici, cazzo, al post precedente, che, merda, tutto scritto da me, tranne il titolo, che infatti ho virgolettato, ‘sti stronzi hanno fatto le complimentazioni solo alla poesia dell’intitolamento che, se non si è ancora capito, è l’unica cosa che non ho scritto io in tutto quello fottutissimo post,

una giusta causa di dimissioni, ai sensi dell'art. uin & Faiar.

Nell’informarVi che il rapporto di collaborazione deve intendersi cessato a tutti gli effetti alla data odierna, chiedo che mi sia corrisposto, unitamente alla fornitura gratis di nutella per 10 anni, anche il risarcimento del danno morale.

Cordiali saluti.

In seguito a tale lettera, Blogger rende noto che, a giorni, cliccando sull’indirizzo http://momi1492.blogspot.com/ si accederà ad una pagina simile a quella che potete vedere nell’immagine qui sotto.

* Attualmente si stima che Blogger ospiti tra i 15 ed i 20 milioni di Blog – 1 .

"Son piccin ""ricciuta"" e BRUNA senza i tacchi son nessuna con i tacchi peggio vado perchè se scoreggio cado"

Quando con gli occhi che gli brillano
accende la sigaretta
e con fare sensuale
la porta alla bocca
vorrei essere IO quella BIONDA
e bruciare lentamente
tra le sue labbra umide.


Quando con gli occhi che mi brillano
prendo la sciarpa
e con fare sensuale
la metto al collo
vorrebbe essere LUI quella PASHMINA
stringersi intorno alla gola
e farmi fare bungee jumping in un tombino.

Pesa ha detto...Ultimamente leggendo i tuoi post,è come se ti vedessi armata con armi di distruzione di massa e stessi andando ad ammazzare qualcuno.

No perché quando mi squilla il telefono di casa alle 11.30 di sera io mi spavento e penso subito che ci è scappato il morto.

Nella mente parte il totoscommesse relativo al trapasso di alcuni parenti

in via di estinzione.

Con voce flebile pronuncio un timido

- Pronto?

E intanto..

|le mani si surgelano, gli occhi si metallizzano e la fronte si plissetta|

L'amica scema:

- Greeeeeeeeeeeeeeeis, ciaoooo tesHorino.. scusa l’ora! Ho comprato un cordless nuovo e sto facendo delle prove per vedere se funzia ha ha haaa !

Metamorfosi delle 23.32:

|la pelle diventa diafana e prodigiosamente i capelli si allisciano e si siparizzano sul mio volto sfigurato|

Rispondo:

- Uhhh, auguri! Senti, ma ci sono le suonerie polifoniche ?

Bene, metti su questa..

Io intanto arrivo.. checciò una videocassetta da farti vedere, ghghg!

Spesso e nolentieri.. (semmai)

Ed è giunto il momento che io mi scagli con ferocia contro coloro che usano, spesso e volentieri, a sproposito “SPESSO E VOLENTIERI”.

- SPESSO e VOLENTIERI mi perdo d’animo.

VOLENTIEEEEERI, eh ?

E allora spero che la tua donna ti molli, che tutti i tuoi progetti falliscano e che la salute ti abbandoni, IDIOTA!

- SPESSO e VOLENTIERI mi capita che si buchi il preservativo.

VOLENTIERI ?

Ma bravo, coglione !
Beccati di buon grado l’accaivvù, la gonorrea, un’infiammazione pelvica e un’irritazione dello sverzello. Tie’!

- SPESSO e VOLENTIERI soffro di mal di testa.

VOLENTIERI, ma sei scemo ?

Che ti si distendano in modo esagerato i vasi sanguigni, che ti s’infiammino le fibre nervose e che ti si contraggano i muscoli del capo, del collo e le palle.

Guai se ti lamenti!

- SPESSO e VOLENTIERI cado in depressione.

VO LEEEEEEEEN TIIIIEEEEEEEEE RIIIIIIIIIII ?
In depressiooooone ?

Ma bene, allora che sprofondi la tua autostima, che ti licenzino, che tua moglie ti lasci, che ti venga un herpes nel cavo popliteo e che tu possa vivere per sempre nella più desolante solitudine.

- Sono oramai passati tre mesi dall’intervento e le emorroidi escono sempre dopo l’evacuazione e rientrano dopo 3 minuti circa. Dopo avere defecato, SPESSO E VOLENTIERI avverto dei dolori lancinanti in prossimità dell’osso sacro e un forte calore interno.

Ah, sì?

Allora .. visto che ti vanti di soffrire con PIACERE, quasi quasi t’infilo un pennone chiodato rovente su per il culo, ti tatuo una falce e un martello sulle chiappe e ti sventolo in piazza San Pietro alla santificazione di qualche papa il prossimo
1 maggio.

Che ne dici ? Ci stai ?

Continua l'effetto boomerang . . . cioè.

Un CAFFE’ mi ha GUSTATA calda calda di letto.

Ero LIBERA e l’ASCENSORE mi ha PRESA.

La MACCHINA mi ha GUIDATA verso la spiaggia.

Il MARE è ANNEGATO nei miei occhi.

Alla Benetton una MAGLIA mi ha detto che sono SCONTATA.

Ho urtato una vecchina ad un CANE e mi ha dato della BESTIA.

Un OROLOGIO in vetrina NON VEDEVA L’ORA che lo acquistassi.

Volevo un KEBAB, ma c'ho rinunciato. ‘sta cosa non l’ha DIGERITA.

Il LIBRO sul comodino mi HA LETTO in faccia che avevo sonno.

La TELEVISIONE mi ha vista SPENTA.

Lo SCHELETRO dell’armadio ha sognato che ero MORTA.

No, cioè, ma dico, cioè, ma a voi cose del genere,

cioè, capitano mai ?

Dico..